欢欢妙履

我想我终究是沉溺于在路上的，路过那如棉絮般痴缠的白云，那洁净空明让人心无旁系的湛蓝便就已经知足了，更不要在那傍晚时分沐浴在落日的余晖下，恣意的驰骋在笔直的公路上，耳边响着许巍的调调，我分明感到了一种挣脱束缚的自由，一种远离嘈杂忙乱的城市生活的释然。回归自然，回归自我，回归美好心境。久违了，那些曾经的感受。感谢同行的朋友不曾打扰，能各自体会着内心世界的一片宁静。

闭上眼睛，想定义下这次旅途的景致，脑海里便倏地闪出了那一抹让人经不住要眯起眼睛才能相望的金黄，这种金黄只属于这次的旅途，没有胡杨，流沙，失去昔日流金的壁画和那一段尘封的历史。我感到很抱歉不能用语言来极致的赞美那万种风情，所以只能不甘的拿图像来表达。所有的照片没有景点游客照，更多的都是在抵达目的地的途中拍摄的，一如那么一句熟悉的话：带着你给的微笑，一路上寻找遗失的美好。在这不经意的过程中，让我无比的珍惜这次为期不长的小小旅程。

假如能用眼睛扑捉到最摄人心魄的镜头，尘封在记忆的漂流瓶里，随着年华的老去而辗转，被一个个的路过的有心人拾起，那是多么至高无上的境界啊，可是，我想我还是不可以，喜欢用一些照片或者文字来记录下这些支离破碎的零星感受，带着相机，带着笔记本，偶尔会在初升的朝阳下思考，说句太阳底下，并无新事这类的梦魇般的话语。也会神经质般的细细的流沙之上跟随自己的影子捉迷藏，并用相机扑捉光影的痕迹。路过洁白的格桑花，葱绿的小草，孤独的水井，简陋的黄土堆砌的房子，都会用心记下，在内心里组织出一句最淳朴的溢美之词来凸显他们的不平凡。倏地想起一个朋友曾经对自己说过一句话：我是用心旅行的。心里便无端的羡慕。

关于出去走走的梦想已经在我的头脑里被时间与生活冲刷的不再鲜活，记得九班开学的时候，我对自己说，这一年要跑步，健身，锻炼身体，学会开车，学会认路，明年等他们毕业的时候，能上路。今年的这个时候因为这样那样的事情，我的目的地仍旧不幸的被搁浅。稻城，墨脱，喀纳斯那有着炫目美景的神秘的地方一如不可抗拒的地球引力一般吸引我，也许某年某月的某一天，岁月静好，太阳照常升起，我会背上背包跨上相机，一个人踏上路途，去经历陌生的形形色色的当地居民，听陌生人说着不同语调不同风格的方言，路上听着陌生的歌曲，吃着陌生的食物，流连辗转于不同的旅店。一切的一切。都以陌生而概括，而最后都归结于陌生。在陌生的形式中寻找着独立和勇敢。也许会遭遇一些新奇的境遇，不同寻常而且考验到我，而这一切不都是成熟的开始么？

关于这次旅行，我想说的就是这么多，关于这些文字和图片，要感谢不断催促急于想看照片的妈妈，感谢她能愿意把照顾她的时间慷慨的分予一半给这次旅行。因为理解和爱护，生活才会变得如此丰富和不平凡。

是穿西服和牛仔裤都一样好看的人，宽宽的肩膀棱角分明的面庞。

是吃饭时少不了音乐的人，嗓音可以诠释任何有故事的旋律。

安静，习惯睡前阅读，包括名著和武侠，最好也收集电影画报和食谱。

拖地时会弯下腰不动声色地捡起我掉下的每根头发，

做菜时费尽心机琢磨色彩的配搭只为听到我的一句夸奖。

心血来潮时会在厨房里温一锅咖啡，让沁人心啤的芬芳跑满整间寓所。

然后在午后的阳光下，品味芬芳。

闲暇时能热衷摆弄家里的布局，喜欢享受这种新鲜感。

给我买各式各样的巧克力，警告我不许为了减肥而不吃东西。

骑着摩托载我下馆子逛书店，从不吝啬支持我的所有兴趣爱好。

也曾一度迷恋录音和摄影，让镜头里的我竟变得如此生动美丽。

 有一件事情，我想自己要好好的分析，反省一下：

今天早上，比平时能晚不到五分钟出的门，我感觉就是三分钟左右吧，眼睁睁的看着我的公交车在我身边擦肩而过，没有停下。

7：05我觉得事情还可以弥补，于是我决定打车。我站在电子城与电子二路的交汇处等了5分钟，顿时意识到了情况不对，因为我发现和我并排占了三个高中生都是打车的，我觉得我肯定是不好意思和他们抢出租的，于是我决定挪窝，转到十字路口的另外一边，这期间我看见了一辆空车从十字经过，我拼命招手，车有没有停，因为十字路口有交警，这是，是早晨7：15左右，交警还起得真早~！！！假如当时我知道，在后来的半小时之内我再也没有看见一辆空车的时候我就是拼了小命也要拦下那辆车的，但事实上，我不是先知，我没有那样做，这样也注定了我今天悲惨的结局。

7：20还是没车，我几乎想要放弃了。于是我不行要附近最近的一个公交点，瞅准一辆车钻了进去，心想等到一个人不是很 密集的地方应该好打车。

7：35，这个车经过了三个红灯和三站路，每一站都有大批的人涌进来，我心急如焚，但是即便如此我的心里还有那么一点希望的小火苗。我眼睛紧盯和着外面的路，假如看见一辆空车，我会奋不顾身的跳下去。但是事实上，我没有看见空车，到时看见了好几个和我刚才同样姿势的人翘首以盼的再打车，我焦急的心里似乎能好受点，瞧我这阴暗心理。

7：42我在太白小区的下一站下了车，行步了3-4分钟左右，我终于看见了一辆空车，我当时感觉自己快疯了似的拼命招手，隔着马路大声的喊司机停下，司机停下。估计司机叔叔辈我的样子吓坏了，急速转了个弯停在了我跟前，我兴奋的专门做到副驾驶的位置上（以前我从来是做后座的），第一句话就是：你是我从7点到7点五十见到的第一辆空车，司机马上感觉很受用，得意洋洋的说是吧，那你去哪，我说直奔交大东南门，千万要开快。

7：50的二环已经拥挤的一塌糊涂，而我们绕到了友谊路，及时的纠正了错误，那感觉像是劫后余生般的幸运。

8：15脚丫子踏进办公室的门。8：16左右踏进教室的门，第一节课是我的课。

中午，被头头叫过去告知我是二级教学事故，本来要开会点名批评的，但是由于什么什么样的原因不批评，但是扣除工资200元。我接受，因为毕竟迟到是我的错。

刚才有空，我查了一下我们的管理资料，我发现二级教学事故的学名叫重大教学事故。她的定义是由于非不可避免的因素造成迟到10分钟以上者。我反反复复看了好几遍，告诉自己早上迟到了15分钟造成了非常重大的教学事故。

可是，我还是郁闷了，我想，假如我今天可以避免的话，我干嘛要冒着大会批评，还扣200元工资的危险来玩这个疯狂游戏？我的原因难道是可以避免的吗？细细想来，我的原因就是打不着车，听起来似乎真的不是很冠冕堂皇，但是这就是真实存在的事情，假如时间可以倒流，假如我不能预测未来，我想，今天我还是要迟到了。因为这样的情况真是在所难免。

200元，是我在课堂里站8个小时20分钟的血汗钱，今天就因为这15分钟，被扣了。我心里很堵很堵。

我在想，为了什么?自己为什么就不能争气点，不要迟到？？？我能怪谁呢？怪那个没看见我拼命挥手的公交司机？还是怪和我一起打车的高中生？怪交警起得太早？还是怪那个司机对我视而不见？

我在想，为了什么？自己最真实的理由竟然那么的不名一钱???难道学校不考虑我的家要到两趟车才能到么？

对，这种情况可以避免，那就是我把六点半的起床时间成六点，然后六点半出门，这样就可以避免了。一定不会迟到也不会大不着车，可是我想问下自己，能做到吗？我想是不能，因为i昨天我回到家已经快10点了。我想问下别人，问下你们都能做到吗？

为什么结果是这样？

选择在这个时间轻松---再过15分钟就没有便宜的公交回家。

听的是许巍的歌，勾起了我在大山里雀跃，放纵，勇敢的快乐。

幸福，有时候需要拿出点决绝来配合，才会觉得珍贵，即便要面对一会30元的TAXI Fee。

假如再来一杯冒着香气的奶茶，氤氲在甜腻的香气中，那真是让人惬意啊。不过，此时此刻，我已经很知足。

就像我的感情一样，因为自己的执拗徘徊在崩溃的边缘，只是，偶尔的一点勇气和改变竟也变成救命稻草，拯救了自己的投入与付出。原来自己傻得可以。

在寂静的夜，曾经为你祈祷，许巍曾这样说，

那么，我也就在这短暂的放松时间里对自己说：亲爱的，现在真的是有点难，但是所有的付出都是值得，所有的一切，如果有必要的话就要重新来过，做一个很好很好的人，很认真很认真的人，和很善良很善良的人。

永远永远不要贪玩，永远永远不要忘记学习和充实自己。要用心的投入到工作中，不要给自己找理由，一切都会有回报的。

当我把这些全部写在上面的时候，我忽然感觉到自己湿润的眼眶。

我知道自己为之努力过，尽管曾经受伤，尽管离这个目标还有点远，至少我还在努力。。。

可能忙到很久很久都不会再来这里了。那么暂且记录下我的心情。

事与愿违。

误会的滋味。

宛如饮鸩止渴。

缓解堆积起的不悦后，留下绵长的痛，无法言诉，自己抑或是他人。

叛逆，可能也会上瘾吧。。。

今日下午四点十四分，我因为一些小事情打电话给某人，话说完了，忽然又想起别的事情，可是当我把嘴巴张得大大的准备发音的时候，电话那边已经成为了忙音，于是我变得无比的气愤和失落。这样的事情昨天晚上也发生过。

于是我在办公室做了一个调查，调查结果是这样的：接受调查者5人，其中有四人说对方会一定听完自己挂了电话之后再挂，仅有一人说是两个人说完拜拜后一起挂电话，当然吵架的时候会有男士挂电话的现象，这种概率也等同于女士的机率。

曾经记得，我也享受过这样的待遇，他说：你先挂吧，我要听见你挂了我才能安心。可现在，享受这种待遇变得可望而不可及。

坦白的讲，我身边的人，或者说我周围的人，应该都可以做到这一点。在大学里，假如一个男生连这点都做不到，除非他学识渊博，除非他玉树临风，不然我估计他肯定找不到女朋友，孤独的结束他四年的单身学习生涯。

对了，我们同事也给我提供了另外一条信息，她的奶奶打电话从来都是不说再见，直接就挂的，为此她爸爸经常和奶奶提意见。

所以可见，没有用过电话或者手机等这种沟通工具的人对电话的礼仪不能做的很好。而我们80后的人，手机的作用不光是紧急时的联系手段，更多的是一种情感上的沟通。没事的时候，打个电话问候下，互相贫个嘴，开个小玩笑，感情就会在不知不觉中升华。

假使不能成为一种感情沟通的工具的话，至少我们要合理的利用手机或者电话，这就要求我们要掌握一些最基本的电话用语和礼仪。因为，这表示着你对对方的尊重及重视度。

人比人就能气死人，虽然我也曾经辉煌过。

感觉自己真的在日渐衰老，偶尔清纯装扮下，却从里到外的不自然。像极了刷绿漆的老黄瓜。

看着孩子们清纯的面庞，那一粒粒并不讨好但却稚嫩的青春痘仿佛i再向我炫耀。这个时期已经永远和我擦肩而过了。一切，已经是一般过去式，错，我感觉是过去完成时，因为我分明感觉到自己的不甘。

我把手机里运动明星的名字准备换回梨花，而我，准备心甘情愿的做个优秀而称职的海棠。

最近的工作用道哥的话可能就是事业上升期，当然，有点过了，升不升现在还没谱。但是算是一个小小的机会吧，没有人比我自己更清楚它对我的重要性。女人，总是要依靠自己。自己更强大，才不会被其他琐事牵绊，才有能力追求自己想要的。

今天打扫房间，着自己书架上的书，发现，自己已经改变。那不是我的款，让我有种附庸风雅的内疚。

历史，茶，收藏，武侠，风景，文气十足。但我想，假如我在临近更年的时候才能更好的体味和消化。

而我的杜拉拉，安妮宝贝，几米，英文读物，时尚杂志，几乎没有踪影。

要把自己变成四不像还是要一如既往的做自己？

我想我的小资情绪虽然不严重，却也在我的世界里根深蒂固。追求自己喜欢的东西终究是没有错的，哪怕是虚荣。

我想做回以前的自己。

我是他们眼里的班头，一听到这个称呼我就倍感亲切，使我倍增使命感。

班里有几个孩子，可爱的紧，我喜欢偷偷的观察他们，有些个性和举止尝尝能令我会心的微笑。我是真的喜欢他们。

当然，也有那么一两个让人很头疼的，但我可以肯定的说当他们不发疯的时候还是蛮乖的。。。

对于班级的管理，第一年，我倾注了全部感情，最后遍体鳞伤，不堪回首。第二年，我要求自己做个铁人，公事公办，强硬起来，于是冒出了一个长期和我对着干的小孩，智商很高，呵呵，算是势均力敌吧，最后两败俱伤。无论如何，我得到了绝大多数的认可。今年，我在摸索中已经渐渐成长起来，让我明白，管理绝对是一门艺术，而说话，也毋庸置疑的变成一门稀缺的专业技巧。而我，就是在此专业里奋斗摸索的新人。

我很崇拜睿智的人，因为自己一直渴望做那样的人，却发现自己一直单薄而肤浅，于是遗憾中夹杂着不甘罢了。

我还发现，自己总是嫌弃自己笨，这个，好像是不应该的哦，今天小眼给我讲魏忠贤的时候说了一句话我记得明白，极聪明得人装笨，一般人是看不出来的，比如魏忠贤。非常笨的人装聪明，一般人也是看不出来的。那么，我虽然不是聪明人，也不是及其笨的。至少，没有大智慧我还拥有善良。

那么，别老闷闷不乐的，还是朝自己的方向去奔吧，加油啊，yoyo！

博客链接里有个叫拉拉的女子，是我喜欢的，身上有着我一直追求却始终无法拥有的品质。

于是，一直默默关注，怀着高山仰止的感觉。

不记得多少次，看着她写的拉妈喷饭语录笑的前仰后和，神经兮兮；也会因为她的遭遇，她的为人，感动的留下泪水。

这是一个爱亦分明，恨亦分明的女子。她明白自己要什么，并且甘愿舍弃拥有，赴汤蹈火的去追寻。

她有着青春的姣好面容，却是一位30多的女子，令人不禁疑问，是不是女人过了三十都会睿智而风情呢？

我时常感觉到自己的愚笨和不甘，那种不知所措应该怎样形容都不为过呢~~

就像这篇博，纵然有千言万语看似却词不达意。总之，对自己，对自己的生活与前途有千百个不满意，却没有勇气突破现状，做个上进而勇敢的人。

钻进生活里出不来，似乎也不想出来。耽误下来的时间谁来报销呢？？？？？？？？？？？？？？？？？

 没有想好写什么便匆匆上来博客大巴。这个时段，往常的我早已入眠。今天因为一些特殊的人和事情居然没有在十点十分的时候瞌睡的死去火来，现在的我依然醒着，不知所云。。。。。。

我想我仅仅是需要到这里来证明自己还没有完全的颓废，依然定时的过来自说自话两笔。

我忽然很羡慕那种单纯的快乐。可以忘记一切烦恼的，忘乎所以，骄傲执拗的快乐。我想它不存在于成人的世界里。

有时候很讨厌自己愚笨的脑子，说错话的时候，记单词的时候，明明用心记忆过却想不起来的时候。原来脑子在用的时候而感到不够用是多么的手足无措而又无可奈何。那么，我甘心做个愚人么？还是做个大智若愚的人？可是我好担心自己变成了大愚若智的人就完蛋了~！

在每天回家的路上，在拥挤的公交车上，我都会潜意识的寻找一张熟悉的脸。我希望在这座城市，我们还能有机会见面，抑或是仅见擦肩而过形同陌路，但是知道对方依旧健康快乐的生活着就是件很令人宽慰的事情。对了，那个WRC，我想我还欠你一句对不起，假如有机会的话，真想当面对你说起。。。。。。

心里面想的，永远不愿意让它隐藏腐烂，很庆幸在现在工作的地方有人愿意陪你倾诉，有那么几个人愿意陪你吃吃喝喝，，放肆的开玩笑。寻点儿欢，做点儿乐。生活还不至于太无聊。

我的妹妹要结婚了。空间里的四位朋友都贴上了自己的婚纱照。其中自己最铁最铁的发小也光荣的成为了幸福的小女人。爱情的路很长，而我的幸福依旧在远方？

再次叮嘱自己不要贪心，平淡的生活，普通而快乐~~

W曾经在生命中的离开正如它的出现一样，蓦然而匆忙，还未来得及回味，转瞬间它便又无影踪，唯独留下一丝绵长的牵挂横亘在心头久久挥之不去。似乎生活又缺失了一些欣欣然的色彩。

或许是觉得生活过于平淡和乏味了么？一次次的被手机订阅的短信撩拨心脏，打开看到的CHINA DAILY被我毫不留情的删掉，删掉。心情变的没来由的浮躁。思索着究竟是什么样的情绪让自己变的不像自己，拿起自己的小枕头，把脸依偎在上面，闭着眼睛用铅笔在洁白的纸上开始写字，一个，两个，文字，三个，四个，情绪。

忽然想起昨天在公车上看见一对情侣，男子手抓车顶上横杠，女子搂着男子的脖子一直在窃窃私语。

或许，现在我需要的仅仅是一个拥抱。

让我这个想法没来由的觉得很温暖。

一些人和事匆匆的走了又来了，成为生命中的过客。而生活有着自己的轨迹，我们依旧活着。

这是姚大哥发现的私密之处，如同桃花源般曲径通幽。非寻常路人所能寻找之地，大概只有怀着象他一样探寻的心境，才可获得这一片养在深闺人未识的美景。

K,今天终于下雨了,刮了几天的的妖风,这会终于倾泻而下,在那一刻,我居然感觉到前所未有的兴奋,身体的所有细胞都雀跃起来了,隔着窗户望去,对面的男生宿舍楼的阳台上挤满了观雨的孩子,一个个都阴阳怪气的叫着,象极了人猿泰山,一个个人头,一声声喊叫,那场面也蛮壮观,于是赶快去桌子上拿手机准备拍下这场景,等我满怀希望的颠回来的时候,雨居然就停了。

我的家里多了两条鲜活的小生命,其中一条因为昨天晚上换水时不慎把它跌落在地,所以不知道这条生命至今是否还灿烂生动的活着,其余那条应该活的很璀璨吧,我猜想~~~~~~,对的,没错,它们是两只一天到晚游泳的鱼.

它们的名字叫做红雷和晓庆,蛮男人和蛮女人的名字,这要感谢小眼同志的创意了,据说这是他非常不喜欢的两个演员的名字,还据说,他还准备了两个他一直以来最嗤之以鼻的两个演员的名字给他未来养的狗!其实,从理智上我很同情这俩个演员.但从理智上我还是一直红雷红雷的叫个不停.

自从它们入住到我家,我就给他俩制定了一套详细而专业的成长计划,首先,我要让他们成为一对鱼格上健全一流的鱼,所以我很注意自己在家的言行和交流方式,并把它俩的居住环境布置的学术而有品味:面朝茶海,春暖花开,四周充斥着书和围棋.其次,我要让他们成为一对健康的鱼,于是我每天早上和晚上,都会做一个相同的动作:快速跑到它们周围,用急促的脚步声引起它们的注意,然后把头伸过去,或用声音或用手指,给他们以生存的威胁感,看着他们在水里急促的游着,拼命而战栗的挥动着小鳍,我得意的笑:生命在于运动.

我对它们生命的预期是一个月,我想这是个现实而中肯的目标.一如我现在对生活的态度.